Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Блог переехал

Дорогие все,

Блог переехал, и все желающие продолжать его читать могут найти его по ссылке: https://elenahjblog.com/

Там справа даже есть кнопка "подписаться", и если вы введете туда свой электронный адрес, то вам на почту будут приходить оповещения, когда я что-то публикую. Я не спамлю, честное слово.

Спустя почти 4 года я все еще веду этот блог "для себя". Если хотите, это мой публичный дневник про как мне живется в Соединенном Королевстве. И мне, безусловно, приятно, что он кому-то интересен. Но еще хочу, чтобы он был удобным и стилистически простым: чтобы там было простое форматирование постов, чтобы там было чисто и аккуратно, чтобы картинки красиво вставлялись в тексты и чтобы желающим было легко подписаться или оставлять комментарии.

И этом плане в ЖЖ сложно, потому что даже платные версии темплейтов выглядят как-то не очень и потому что в "настройках", кажется. проще настроить вещание на северокорейские тв-каналы, чем вид собственного блога. Желание куда-то уйти назревало давно, и в итоге я нашла wordpress, где все более или менее удобно и симпатично.

Пока что я перенесла туда все посты с начала 2016-го года и со временем перенесу все остальные. Плюс в этот транзитный период я буду публиковать посты и здесь, и там. А дальше посмотрим.

Иммиграция: 4,5 года спустя

Местное Рождество выпадает на мои полугодовое годовщины иммиграции, и я обычно в этот период оглядываюсь назад на ушедший год и подвожу итоги. Кстати, меня периодически спрашивают, что я здесь праздную больше, Рождество или Новый Год, и ответ предсказуем. Как там про свой устав в чужой монастырь? Так что Рождество. Под Новый Год я наверняка сделаю оливье и заставлю мужа открыть бутылку шампанского под бой Биг Бена и съесть ложку, а потом мы пойдем спать.

Но возвращаясь к теме уходящего года. В 2017-м были и взлеты, и падения, особенно во второй половине, когда случилась большая передряга на работе и когда в ближайшем окружении все как-то массово начали болеть не самыми приятными болезнями. Кто-то пошел на поправку, кто-то все еще лечится, но кому-то было поздно.

2017-й заканчивается двумя выводами.

Первый: терпение и труд все перетрут.

Когда где-то в августе начались интересные вещи на работе, меня месяца два катало, как на американских горках. Я то увольнялась, чтобы все поняли, какая я незаменимая, то оставалась, чтобы показать всем кузькину мать. Благо, что мне хватает разума помнить, что любые действия сгоряча и на эмоциях обычно аукаются, поэтому я просто перетерпела и и позволила всему затихнуть. даже если что-то внутри меня все еще периодически ноет, что так не справедливо и что враги должны страдать.

Collapse )

Иммиграция: 4 года и 3 месяца спустя

(#многоругательныхслов)

Жопа, а не месяц.

В сложные моменты жизни я знаю, что я люблю преувеличивать, потому что это помогает выплеснуть мне свои эмоции и успокоиться, но последние четыре недели я как на американских горках: то я смиряюсь с тряской, то, когда все снова летит вниз, хочу кричать «фаааааааааааакинг шиииииииит» на всю округу.

В пятницу был один из таких дней, и, слава небесам, муж был в командировке и не видел меня в моем состоянии. Он помогал словом, как мог, с корпоративной пьянки. Осушивши второй большой бокал вина, я ему призналась, что «Я настолько привыкла определять себя через свой интеллект и строить свою самооценку на нем, что в такие моменты, когда я просто не знаю, что делать, я теряю себя. Я собираю себя по частям и пытаюсь собраться в одно целое, но я знаю, что видят, что со мной что-то не так. И как бы я ни старалась делать вид, что все ок, все видят, что все не ок, и, когда кто-нибудь спрашивает «что случилось?», я снова ломаюсь».

Опуская подробности, потому что это публичный блог, который читают или могут прочитать определенные люди, я просто скажу, что у меня турбулентный период. Плюс три командировки за три недели, одна из которых пришлась на три мероприятия, когда у тебя шесть часов времени, чтобы поспать, ответить на десятки писем с пометкой «срочно» и нарисовать свежее и бодрое лицо. Усталость с недосыпом плюс пакости за спиной — это адская смесь.

Я не первая и не последняя, кому на голову обрушивается хрень, и дело не столько в хрени как таковой, сколько в том, что она свалилась без предупреждения. И я могла бы действовать на эмоциях и инстинктах, но действия сгоряча всегда аукаются позже, а потому я пытаюсь успокоиться и действовать стратегически, но…. ох как же проще рисовать стратегии по работе, чем по собственной жизни.

Пока что единственная стратегия, которая работает, — это «если вы проходите через ад, продолжайте идти» от Уинстона Черчилля.

Во всей этой хрени есть две хорошие вещи.

Первая: стресс — это как спортзал, только без одышки. Два килограмма веса слетело с меня за две недели, и это несмотря на командировки, в которых завтраки в отеле, обеды и ужины с коллегами выливаются в двойное количество калорий. Нет, я не рекомендую жизненные передряги для борьбы с лишним весом, но есть в них этот побочный эффект.

Вторая и главная: люди, которым не все равно и которые, несмотря на расстояния, спрашивают, что случилось, и подставляют плечо. Это и муж, и его большая семья, и московские друзья, которых я вижу от силы два раза в год. Отчасти, я была удивлена, сколько людей откликнулись и помогли словом. «Спасибо» не передает всей благодарности, но — спасибо!

«30 — это не новые 20»



Вчера в гости приходила сестра мужа с бойфрендом. Милая молодая пара вчерашних выпускников, начинающая делать первые взрослые шаги, после пары бокалов вина призналась, что находится  в постоянном стрессе, что годы вроде идут, а видимого прогресса нет. Плюс добивают соц.медиа, где у всех все так классно, а ты один неудачник, который ездит в отпуск раз в год, а все остальное время ходит на неперспективную работу и сводит концы с концами.

Увы, мне пришлось их обоих расстроить, что мы с мужем в наши 30+ находимся в том же стрессе. Мы больше зарабатываем, но у нас уже меньше возможностей что-то поменять. Я все еще помню, как только начинала работать и как мне казалось, что все еще впереди. Спустя 10 лет, я должна признать, что вектор задан и что все не-/сделанное в мои 20-е аукается как нечего делать в мои 30-е.

И я тогда посоветовала сестре мужа с бойфрендом посмотреть одну презентацию с TED про что «30 — это не новые 20».



Если вам лень смотреть 14 минут на английским, то читайте перевод на русском ниже.

Collapse )

Иммиграция: 4 года спустя

Начать этот пост можно только одной фразой: “ЧЕТЫРЕ ГОДА?!”

Как бы банально это ни звучало, но полет в один конец 25-го июня 2013 года был как вчера. Кстати, я даже нашла свой пост с Фейсбука в тот день. Оказалось, что последнее, что я сделала перед отлетом, - это съела маринованный огурец с капустным салатом и выпила стакан томатного сока. И знаете, о чем я думаю, когда смотрю на эту фотографию? “А где был бокал вина?”

В следующем году, когда случится пятая годовщина, я перечитаю свой первый пост на тему “иммиграция: 1 год спустя” и наверняка посмеюсь над той наивной душой, которая тогда писала про свои иммигрантские впечатления, полные открытий и восторгов. А пока что я по-доброму умиляюсь восторженным комментариям и постам недавно переехавших, для которых возможность есть Brown Sauce хоть каждый день - это все еще повод для радости.

Потому что за 4 года новизна переезда сходит на нет. И тогда происходят две вещи.

Collapse )

12 уроков о взрослой жизни

Моя американская подруга поделилась ссылкой на пост, где я готова подписаться под каждым словом. Мне повезло, что события моей жизни развернулись так, что в свои 30+ я могу назвать себя полноценно взрослым человеком, который ни ментально, ни материально больше не зависит от мамы и папы и который берет на себя всю ответственность за свою жизнь. Это стоило мне определенных шишаков, и я бы сама, наверное, могла писать посты про жизненные уроки, но у меня завал на работе, поэтому времени хватит только на переводы умных речей других людей.

Итак, 12 уроков о взрослой жизни.

Урок 1: нет такого слова — «скромно».

В школе я никогда не поднимала руку, потому что все на меня бы смотрели. Я была из тех детей, кто закрывал уши руками, когда заводится «с днем рождения тебя!». Я краснела по любому поводу и никогда не принимала ничего от взрослых, потому что не хотела доставлять неудобств.

Я была скромной. Но однажды — не помню точно, когда — я поняла, что скромность не есть лучшее качество во взрослой жизни. Вспомните случаи, когда ваш приятель не сказал «привет» или когда кто-то на вечеринке еле выдал два предложения. Вспомните людей, которые отводили глаза при разговоре или что-то мямлили или вяло пожимали вам руку. Вы же не подумали, «Он просто скромный»? Вряд ли. Вы наверняка подумали что-то из серии, «Засранец какой-то».

Рано или поздно, как бы ни это ни было сложно, вам придется принять во внимание, как ваша скромность видится другим людям. И однажды вам придется с этим что-то сделать.

(Я понимаю, что это не относится к людям с диагностированными социальными расстройствами. Данный урок про обычных людей, которые, завидя вас на улице, перебегут на другую сторону, чтобы сделать вид, что они вас не заметили).

Урок 2: ничто не изменится, пока ты сам это не изменишь.

Я каждый раз повторяю себе эту истину, когда на горизонте появлятся новая возможность: новая работа, новый проект, новые отношения, новая квартира.

Если тебе хочется чего-то нового по жизни, то тебе придется самому это сделать. Ты можешь ждать, пока перемены сами упадут тебе в руки, но, скорее всего, ждать придется долго. И если честно, перемены, которые сами на тебя падают, обычно не несут ничего хорошего.

Урок 3: все переменчиво.

Все всегда менятся. Вы будете этого возраста, в этом месте жительства, на этой работе, с этой командой, в этом состоянии здоровья и здравия ума ограниченное время.

Можно к этому относиться, как к чему-то плохому («птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня»), но я смотрю на это с двух точек зрения. Во-первых, когда знаешь, что в жизни не всегда все может быть прекрасно, ты чаще испытываешь чувство благодарности за то, что сейчас все хорошо. И во-вторых, если все плохо, то можно успокоить себя мыслью, что плохое тоже однажды проходит.

Урок 4: врать плохо.

Вы когда-нибудь читали какие-нибудь книжки или смотрели какие-нибудь фильмы? Именно. Не врите. Ложь всегда выходит наружу.

Урок 5: если вы отклоняете все предложения встреч, скоро вас перестанут приглашать вообще.

Самое сложное во взрослой рабочей жизни — это вставать утром и идти работать. А еще самое сложное — это после работы собирать остатки сил и идти социализироваться.

Я шучу. Но только чуть-чуть. Потому что, по правде говоря, чтобы сохранить свои дружеские связи, вам придется бороться с силой тяготения к дивану после работы. Люди просты: они тянутся к тем, кто у них на уме. И если вы хотите, чтобы к вам тянулись, вам нужно быть в головах. Если вы никогда не отвечаете на приглашения сходить куда-нибудь, люди рано или поздно перестают вас приглашать куда-нибудь вообще.

Урок 6: если вы что-то хотите, говорите об этом прямо.

Это ужасно, я знаю. Вы могли бы целый год кричать эту истину мне в лицо, когда я была ребенком, и я бы все равно промолчала о том, что хочу. А вдруг мне скажут «нет»? А если они не поймут? А что, если они меня возненавидят за что, что я захотела картошку вместо салата?

Это абсурд. Если вы не попросите, то у вас практически нет шансов получить то, что вы на самом деле хотите.

Урок 7: люди не приглядываются к тебе так сильно, как тебе кажется.

Практически анекдот. Коллега с прошлой работы однажды проводила эксперимент, когда она целый месяц носила только шесть вещей из одежды. На 25-й день, когда я столкнулась с ней на кухне, я сделала ей комплимент про ее новое платье. «Ты шутишь? Я носила его 10 раз за последний месяц». Я ни разу не обратила внимание.

И это относится практически ко всему в жизни. Все настолько заняты своими делами, что до остальных им нет практически никакого дела.

Урок 8: многое из того, что мы «есть», — это то, чем мы сами решили стать.

Если вы постоянно опаздываете или у вас плохо с географией или если вы не можете вылезти из телефона, у меня для вас новость: это все не наследственные признаки, это то, кем вы сами решили стать.

В большинстве случаев проще принять какие вещи про себя как данность, нежели чем как наш собственный выбор. Например, «я не дружу с математикой». — вы могли бы нанять репетитора. В случае с опаздываниями, вы можете выйти из дома на 15 минут раньше. Нет ничего сложного в изучении карт, чтобы справиться с географическим кретинизмом. Как и в том, чтобы убрать телефон на время ужина.

Если в вас есть что-то, чем вы не сильно гордитесь, это не высечено на камне. Вы в силах это изменить.

Урок 9: о себе нужно заботиться.

Об этой истине я узнала, когда училась за границей. После двух месяцев на шоколаде и коле я не могла понять, почему постоянно чувствую себя паршиво.

Потом я поняла, что не съела ни одного овоща с момента переезда, и стала искать салат и мандарины в магазине («Витамины!» — гордо заявляла я своим друзьям).

Это был первый звонок, что мне придется самой о себе заботиться. Никто не будет следить за тем, что я ем. Никто не будет заставлять меня заниматься спортом. Никто за меня не запишет меня к доктору или стоматологу. Если я не буду это делать сама, никто это не сделает.

Урок 10: говори только то, что ты точно сделаешь.

Будь там, где ты обещал быть. Успевай все к сроку, к которому ты сказал ты успеешь все сделать. Делай то, что обещал сделать.

Если ты что-то не собираешься делать, не говори, что сделаешь. Нет людей хуже, чем тех, кто не держит слово.

Урок 11: дружба требует усилий.

Есть причина, почему на ТВ так много шоу про подростковую дружбу: дети вертятся в замкнутом школьном круге, из которого в итоге набираются друзья. Во взрослой жизни все становится сложнее. Университеты больше школ. С работы с коллегами-монстрами всегда можно уйти на другую. Посиделки с соседями у подъезда давно в прошлом.

Если вы хотите сохранить дружбу, вам придется приложить усилия. Вам придется писать смски. Вам придется приходить на праздники и на посиделки в кафе. Особенно, если ваши друзья живут не прямо по соседству, что случается часто, потому что люди имеют свойство разъезжаться по разным районам, городам или даже странам.

Урок 12: действие порождает действие.

Походы на спорт порождают еще больше походов на спорт. Путешествия порождают больше путешествий. Диета из овощей порождает еще больше овощей в рационе. Сбережения превращаются в большие сбережения.

Самое сложное в любом начинании — это начать. Но потом сходит в привычку.

О погоде: «однажды выглянет солнце»

Февраль стабильно является самым депрессивным месяцем в году, когда зима уже достала, а весна еще не пришла.

В Лондоне, например, на прошлой неделе было очень холодно по местным меркам — в районе нуля и периодически шел снег, который, правда, не оседал на земле. Короче, было холодно, сыро и серо. “Когда весна уже?” — это регулярная тема разговоров за чаем и печеньками. Но на этой неделе становится теплее и солнечнее.

Но если у вас на душе скребут кошки, то сегодня я поделюсь дельным советом от Стивена Фрая. Несколько лет назад ему написала его поклонница по имени Кристал Нанн, которая долго боролась с депрессией и попросила у него совета, не сильно надеясь на ответ. Пришедший ответ стал не только сюрпризом для Кристал, но и регулярно цитируемым советом всем, у кого в жизни все не так хорошо, как хотелось бы.

Кристал Нанн рассказывает предысторию так: “Я не знала, к кому обратиться, но мне очень нужно было кому-то выговориться, чтобы облегчить боль. Поэтому я написала Стивену Фраю, потому что он мой герой и потому что он тоже боролся с депрессией. Неожиданно для меня самой, он мне ответил и я буду вечно ему благодарна.”

Ответ Стивена был таким:

“Дорогая Кристал,

Мне жаль слышать, что у тебя в жизни сейчас не все гладко. Бог знает, как тяжело бывает в моменты, когда все идет наперекосяк и когда ничего не помогает. Я не уверен, что могу дать тебе дельный совет, как снова наполнить жизнь красками. Хотя советы обычно дают из хороших побуждений, они не всегда служат хорошим напоминанием, как сильно некоторые люди любят тебя, когда ты сам себя не особо любишь.

Но я обнаружил, что в такие моменты могут помочь сравнения таких настроений и чувств с погодой.

Например, вот несколько очевидных фактов о погоде:


  • она существует на самом деле;

  • ты не можешь ее изменить одним своим желанием;

  • если за окном темно и пасмурно, то за окном темно и пасмурно и ты не можешь это поменять;

  • иногда такая темная и пасмурная погода может длиться две недели подряд.

НО.

Однажды выглянет солнце.

Никто не может контролировать, когда оно появится, но оно точно появится. Однажды.

С чувствами то же самое, я думаю. Неправильно полагать, что они — это просто иллюзии. Они существуют. Депрессия, беспокойства, переживания — они все существуют точно так же, как и погода — И ТОЧНО ТАК ЖЕ НЕ ПОДДАЮТСЯ НАШЕМУ КОНТРОЛЮ. И в этом нет нашей вины.

НО.

Они проходят. Они действительно проходят.

Как нам приходится принимать погоду, нам так же нужно иногда принимать наши чувства и мысли о жизни. “Сегодня отвратительный день,” — это весьма реалистичный подход. Нужно просто найти свой ментальный зонтик. “Хей-хо, у меня на душе идет дождь: но я не виноват, что он идет, и я ничего не могу с этим поделать, кроме как переждать его. Но завтра может выйти солнце, и, когда это случится, я улыбнусь и буду радоваться его лучам.”

Я не знаю, поможет ли тебе написанное выше: может, и нет, и я извиняюсь, если так. Я просто подумал написать тебе несколько строк, чтобы пожелать тебе всего наилучшего в твоих поисках радости и смысла жизни.

С наилучшими пожеланиями,

Стивен Фрай.”

6918814422_f3942a23d8_o

Я помню, что что-то такое же однажды думала по пути из школы, когда мне было лет 13-14. Была зима, мой троллейбус еле отапливался, и у меня две недели было какое-то подавленное состояние, хотя ничего особенно плохого не происходило. И я тогда подумала, “Само пройдет”. И правда, все само собой прошло через неделю. С тех пор, если на меня иногда сходят такие настроения, я не пытаюсь с ними бороться, а просто позволяю им самим пройти.

НО. Пожалуйста, не путайте периодические плохие настроения с затянувшимися психологическими проблемами. Если ваша подавленность и чувство несчастья не проходят сами через несколько недель, возможно, вам пора перестать ждать “само пройдет” и сходить к специалисту. Опуская подробности, я несколько лет назад полгода отходила к психологу и тогда это было единственным правильным поступком с моей стороны.

А вообще не стесняйтесь просить о помощи — друзей и близких, Стивена Фрая или вашего героя, профессионального психолога, в конце концов. Погода, конечно, не поддается переменам нашему контролю, но если на душе зима затянулась, то мы точно можем хотя бы купить билет в теплые и солнечные края.

Всем хорошего настроения!

ПС. До весны осталось 16 дней.

Иммиграция: 3 года и 5 месяцев спустя

Сколько дней до конца года? Потому что 2016-й точно войдет в историю как год, в котором мир официально сошел с ума. Не факт, что в 2017-м он пойдет лечиться и все станет нормально, но вдруг.

Вчера у мужа был корпоратив, поэтому я, оставшись одна дома, решила развлечь себя просмотром фильма “Пианист”, до которого руки не доходили 14 лет. Это грустная история с относительно счастливым концом, после которой не хочется открывать газеты и читать новости, потому что становится не по себе от мысли, что мы как будто возвращаемся в 1930-е.

Кстати, в Лондоне есть отличный Военный Музей (Imperial War Museum), где на последнем этаже есть постоянная выставка про становление фашизма и вторую мировую войну. Я часто задавалась вопросом, как эти явления и Гитлер в их главе вообще могли стать возможными, но знаете, что самое страшное в ответе? Это то, что правительство Гитлера совершенно честно победило на выборах в 1933-м году и совершенно легально проводило свою политику - сначала по сегрегации евреев, а потом и по их уничтожению уже вместе с прочими не-арийцами.

Поэтому когда мне начинают рассказывать, что демократические выборы - это всегда хорошо, поэтому их нужно принять, даже если мне лично результат не нравится, я люблю напоминать, что такая же демократия привела к фашизму. Мнение большинства далеко не всегда обязательно правильно.

В 2016-м случились два события, которые странным образом похожи на немецкие 70-летней давности, когда беднякам сказали, что все их проблемы идут от евреев и что как только от них избавятся, так сразу наступят сытые времена. Потом выяснилось, что проблемы были не из-за них, но десятки миллионов погибших в войне об этом не узнали. Примерно так же во всех проблемах британцев в этом году оказались мигранты, а у американцев все стало плохо из-за мусульман и мексиканцев.

В итоге мы имеем Брексит, который, как выяснилось на неделе, будет стоить британской казне в десятки миллиардов фунтов и мы точно не станем жить лучше и веселее в ближайшее десятилетие. А в Штатах мы имеем Президента Трампа, выбор которого фактически послал в мир плохой сигнал - что тебе не нужен опыт работы в политике, что тебе не обязательно иметь какое-то видение будущего кроме “все будет чики-пики”, что ты можешь быть мудаком на голову, но если ты убедительно несешь адскую чушь, то главный пост в мире тебе все-таки может достаться.

Когда в мире начинают набирать обороты такие явления, лично я начинаю переживать за будущее. Помните фразу про “добро побеждает зло”? Так вот возвращаясь к теме аналогов с 1930-ми годами, помните, что десятки миллионов людей не дождались никакого добра.

Короче, моя вера в светлое будущее в 2016-м как-то погасла. Нет, я не думаю, что мы на пороге третьей мировой, но мы точно живем в странном периоде истории и ХЗ, как мы из него выйдем. Я просто надеюсь, что выйдем и скоро.

Из менее глобальных и более радостных событий месяца могу отметить три.

Во-первых, я записалась в спортзал и даже хожу туда 2-3 раза в неделю с одной целью - подготовиться физически к весне, когда я хочу последовать примеру мужа и начать кататься на велосипеде на длинные дистанции. Если совсем по чесноку, то я просто тоже хочу медаль за что-нибудь - он вон в этом году принес домой две штуки после благотворительных заездом, я чем хуже? Плюс мы периодически думаем про отпуск на великах, когда, например, мы можем поехать в Бретань или Альзас - полдня крутить педали. полдня есть устриц с вином.

Во-вторых, у меня сменился коллектив на работе. Когда пришел новый, старые коллеги представили меня так - “это Элена, она любит туфли и кулинарные книги, а еще у нее всегда ногти красные”. Если честно, столь правильного описания себя я давно не слышала, хотя моя любовь к туфлям преувеличена. Но да, я люблю кулинарные книжки и да, моя коллекция лаков для ногтей не поражает разнообразием (зато у меня есть точно узнаваемый стиль!):


Ну и в-третьих, рождественская лихорадка официально началась. Дед Мороз уже организовал мужу четыре подарка и запланировал еще два, плюс придумал подарки его многочисленным родственникам. Дорогой Дед Мороз, если ты читаешь мой блог, то в связи с подготовкой к велосипедному сезону я хочу iWatch 2 под елкой (и ремешок от Hermes к ним на день рождения) и сережки из черного жемчуга. Спасибо, Лена.

Через месяц в это время я надеюсь быть в гораздо более веселом настроении, напичкавшись едой и смотря рождественские комедии к обнимку с мужем.

Хоули шит

На прошлых выходных мы с мужем ездили в Подлондонье в дом его родителей, где они устраивали семейное сборище. После обильного ужина и энного количества бокалов вина родители ушли спать, а дети взяли еще одну бутылку и ушли трепаться о жизни в гостиную. Старшая младшая сестра мужа (в том смысле, что у него две сестры, обе младше него, так что речь идет о старшей из них) сказала, что ну не может Дональд Трамп стать президентом США. На это я ответила, что вечером 23 июня мы шли спать с такой же уверенностью, что ну не может ЮК проголосовать за выход из ЕС.

Мне тоже когда-то было 24, и я тоже все еще верила в здравый смысл и относительно справедливый мир, где, как в сказке, добро побеждает зло. Эта вера обычно проходит годам к 30-ти, когда ты понимаешь, что никакой справедливости нет, есть только борьба за хорошее и сытое существование, где все средства хороши. Поэтому в большинстве своем по-настоящему хорошо и сыто живут не те, кто честно и много работает, а те, кто умеет ходить по головам, когда нужно.

Но это отдельная тема. Возвращаясь к теме обсуждения Трампа в загородном доме, я сведу разговор обратно к родителям мужа. Им обоим под 70, у них свой бизнес – отель на юге Франции, который они построили на деньги от продажи дома в Южном Кенсингтоне в Лондоне лет 15 назад. Плюс у них остался семейный дом с Восточном Сассексе. Когда дети выросли, они сами уехали и дом опустел, они начали его сдавать, чтобы от него была какая-то польза и прибыль. Сейчас он выставлен на продажу, потому что в свете последних событий в мире от хорошего сберегательного счета больше пользы и прибыли, чем от перегретого рынка английской недвижимости.

Если бы они продавали свой кенсингтонский дом сейчас, за него можно было бы получить примерно пять миллионов фунтов. Учитывая, что никто из их четырех детей не в состоянии позволить себе купить жилье, они периодически задаются вопросом, нужно ли было вкладываться в отель во Франции, когда можно было бы деньгами от продажи помочь детям. Муж на это всегда отвечает, что, конечно, нужно было. Во-первых, отель дает им работу; оба родителя - яростные трудоголики, и им не столько нужна работа, сколько они не знают, как можно не работать в принципе. Во-вторых, он приносит доход. В-третьих, он стал их домом. Ну и в-четвертых, 15 лет назад никто не мог предсказать, что цены на лондонскую недвижимость взлетят выше любых разумных пределов и что дети окажутся не в состоянии купить себе свой собственный угол.

Я знала про эти сомнения, но чего я не знала, так это что они сожалеют о других финансовых решениях по жизни. Например, что не нужно было хранить все пенсионные накопления в инвестиционных фондах, потому что когда случился кризис 2008-го года, половина сгорела (мы говорим о солидной шестизначной цифре фунтов стерлингов). Что бизнес можно было построить в Англии, а не во Франции (если бы они собирались его продавать, французские налоги сожрали бы примерно 70% прибыли). Что подлондонский дом нужно было выставлять на продажу раньше, потому что им нужно закрывать ипотеку и время начинает поджимать.

Их сожаления стали откровением, потому что для меня они были образцово-показательным примером правильной стратегии по жизни, когда они видели возможности и брались за них. Хотя «сожаления» - это неправильное слово, на самом деле. Они не столько сожалеют о каких-то решениях по жизни, сколько, когда оглядываются назад, думают, что в какие-то моменты принимали не самые верные решения из возможных.

Безусловно, легко смотреть в прошлое и думать, что ой как же я тогда не понял, что нужно делать вот так, но прямо здесь и сейчас ни у кого нет возможности заглянуть в будущее и увидеть, какое же решение будет верным. Косячат по жизни все, вопрос только в том, сколько каждый платит за свои ошибки. Когда остается на бесперспективной работе, потому что зато там все стабильно, и к сорока понимает, что возможностей что-то изменить и вырасти больше нет. Когда остается с нелюбимым мужем-алкоголиком, потому что что скажут соседи, и к пятидесяти остается в одиночестве, когда печень мужа отбрасывает копыта и большинство нормальных мужиков давно разобрано. Когда куралесит по жизни, потому что начать вкладываться в активы можно со следующей зарплаты, и к шестидесяти остается с пенсией от государства.

Это все экстремальные примеры, но суть их сводится к одному: мы все никак не защищены от больших событий типа Брексита или Трампа или нового бансковского кризиса или, упаси боже, войны. Но мы все можем понять, что через 20-30-40 лет мы точно не сможем жить так же, как сейчас – в силу возраста, десятилетий принятых или непринятых решений, экономических и политических событий и так далее. А потому мы все можем принять к действию самый важный корпоративный принцип: CYA = cover your arse = прикрывай свой зад.

Смотря на родителей мужа, я понимаю, почему они хотели бы что-то изменить в прошлом, но так же надеюсь, что, когда лет через 30 я оглянусь на 2016 и все произошедшее в моей жизни после, я, как и они, только некоторые решения я назову неправильными.

Но для этого что-то менять в жизни и прикрывать свою задницу правильными решениями мне придется уже прямо сегодня.Потому что Трамп - это плохие новости для всего мира.

Иммиграция: 3 года и 4 месяца спустя

Весной у меня сменилось начальство, и на прошлой неделе мы с ним отправились в Польшу и Россию знакомить его с особенностями тамошних условий.

С поляками я работаю больше трех лет, и я до сих пор считаю Польшу образцово-показательной страной с точки зрения ведения бизнеса, по крайней мере, в моем секторе. У них самая правильная бизнес этика, когда люди просто делают свою работу хорошо и вовремя и не перекладывают ответственность, когда что-то идет не по плану, а сами исправляют недочеты. Плюс в них есть мое самое любимое в них человеческое качество – отсутствие позерства. Я периодически сталкиваюсь с каким-то национальным мнением, что "мы лучше всех и делать какие-то тривиальные вещи есть ниже нашего достоинства" (в Британии последних месяцев у многих с этим случилось обострение), но у поляков есть какой-то хороший баланс между чувством достоинства и отсутствием необоснованных понтов.

Польские коллеги организовали мне и начальству ознакомительный тур по Варшаве, и пока гид нам рассказывал историю города и страны, я словила себя на мысли, насколько национальные особенности характера влияют на общую историю, когда, например, после выхода из Совестского Блока и распада СССР Польша и Россия пошли двумя разными путями.

Польша – это далеко не самая богатая страна в Европе: больше двух третей населения живут в деревнях и занимаются самой прибыльной отраслью экономики – сельским хозяйством. И тут случается интересный микс. С одной стороны, поляки очень консервативны, поэтому хранят традиции и не сильно радуются вляниям глобализации, но с другой, они активно и успешно интегрируются в Европу. Последнее понятно, потому что рынки сбыта всем нужны, а рынка ближе Европы для Польши сложно придумаь, но там речь идет именно о ментальной ассимиляции в Европе, когда люди и принимают европейские ценности, и хранят свои национальные традиции. В результате получается стабильная и дружелюбная европейская страна со своей собстсвенной культурой, не самая богатая или сильная, но потому и не сильно выпендировающаяся на международной арене. Кстати, скандинавские страны такие же.

В России все сложилось чуть по-другому. У нас было лет пятнадцать лет попыток влиться в мировое сообщество, и вроде все было нормально, но потом как-то начался разворот обратно под железный занавес под эгидой, что кругом враги и нам нужно от них оградиться, пока мы все не стали геями и не пересели на бургеры вместо борща. Лично я ничего не имеют против желания сохранить и преумножить свою культуру, но я не уверена, что тупое отгорожение от мира и лозунги «там все плохо, нечего туда заглядываться» - это правильно. В той же ситуации с бургерами и борщом: зачем склонять людей к традиционной кухне заявлениями про «бургер – это вражеский продукт», когда можно же просто рассказать, что борщ полезнее, и народ сам решит, что ему есть?

К чему я все это. До этой поездки на прошлой неделе, в России я была последний раз примерно год назад. Я была приятно удивлена, что в московском метрополитене настал-таки 21-й век и там можно расплачиваться картами, что с улиц убрали уродские палатки с чебуреками, что навели относительный порядок с такси и так далее. Но знаете, что не только не изменилось, но и стало хуже? Еда.

В четверг я готовила а-ля азиатское блюдо с лапшой, в которой используется фарш. Я взяла нормальную с виду пачку в 400 грамм, но при готовке из мяса вылилось столько жидкости, что стало понятно, что номинальный вес «добили» водой. Да, я знаю, что при жарке фарша всегда появляется жидкость, но не в таком же количестве, что жарка начинает напоминать варку. Когда вся вода испарилась, количество мяса в моем блюде оказалось сильно меньше привычного.

В субботу я решила попробовать приготовить еще одно простое блюдо: тосты с сыром рикотта и фасоль с помидорами (а-ля английский завтрак, но полезнее). Я еще до приезда спросила сестру, продается ли в России рикотта, на что она ответила, что да, и купила приличную с виду пачку. Для незнающих: рикотта – это тип итальянского сыра, который делают из остаточных материалов после производства других сыров. Звучит не очень, но по вкусу очень даже очень – рикотта чем-то напоминает легкую как будто взбитую моцареллу с очень приятным сливочным вкусом. Она вкусная и полезная, плюс она легка в производстве, поэому российские сэроделы в принципе должны легко ее суметь воспроизвести в условиях сырных санкций.

Не тут-то было. Возможно, мне не повезло с производителем, но российская рикотта оказалась гадостью: она горчила и отдавала соей, хотя в заявленном на этикетке составе соевое молоко напрочь отсутствовало. Я подумала, что, может, она просроченная, но она была годная до начала ноября. С помидорами тоже была беда: обычно помидоры черри по вкусу все еще похожи на помидоры, но мои, купленные по цене вышей средней, были похожи на безвкусный пластик. Короче, я осилила полтарелки, потому что давиться горьчащим сыром с пластиковыми томатами сил больше не было.

И тут напросился очевидный вопрос: вот зачем утверждать, что кругом враги и что мы можем делать рикотту не хуже итальянцев и запрещать импорт сыра, когда очевидно, что итальянцы делали, делают и будут делать его лучше, а потому ваши санкции всего лишь делают еду граждан невкусной? Мне сейчас скажут, что Лена, ну сколько людей в России будут переживать из-за рикотты, но рикотта – это крайний пример. То же самое можно сказать практически обо всем, что попало под российские санкции и вошло в категорию "запрещенки". Ну вот нет у нас многовековых традиций сыроделия, производства хамонов или вин, ну вот зачем откровенно врать, что мы все равно можем все это делать если не лучше, то хотя бы такого же качества?

И это возвращает меня к сравнению с Польшей, где полки супермаркетов ломятся от традиционных польских продуктов, но где все равно можно найти французский бри, итальянский прошутто и американскую колу. Никто не бьет себя кулаком в грудь, что польский пармезан ничуть не хуже настоящего из Пармы и что вообще любить иностранные продукты – это непатриотично.

В русских умах настолько сильно сидит эта идея, что мы лучше всех, что люди лучше будут давиться невкусной едой, чем признают, что где-то в мире она может быть лучше. Пармезанцы / пармцы / пармяки (живети Пармы, короче) веками совершенствовали производство пармезана, ну почему нам так важно верить, что МосЖирКомбинат научится делать это лучше за три года санкций? Это та самая ситуация необоснованных понтов, когда за словами нет подтверждающей субстанции. И в России с этим большая проблема: отвратительную рикотту называют «не хуже итальянской»; долбоеб на Мерседесе считает, что он лучше владельца Опеля, а потому ему можно его подрезать; неумеющему делать нормальные презентации офисному планктону сносит крышу от собственного успеха бытия «менеджером» (с произношением через "е"); правительство говорит гражданам «денег нет, здоровья вам и хорошего дня» и тут же тратит миллиарды на участвие в странной войне; и так далее.

И это все как-то неправильно, потому что, как говорила Маргарет Тэтчер, «быть сильной – это как быть леди: если вам приходится это доказывать, то это на самом деле не так».

На обратном в пути уже в самолете я застала диалог на английском двух товарищей на тему про чье место у окна. Оба говорили с сильным русским акцентом, поэтому явно можно было бы обсудить ситуацию на родном языке, но ты что, это ж самолет самих Бритиш Эйрвейз в Лондон, так что обязательно надо блеснуть умением ответить «зис из май сит некст ту зе виндоу», даже если акцент явно не выдаст тебя за иностранца.

Честное слово, ничто так не напоминает мне про простую истину, что выпендриваться плохо, как поездки в Россию.

Давайте все быть проще.