Блог переехал

Дорогие все,

Блог переехал, и все желающие продолжать его читать могут найти его по ссылке: https://elenahjblog.com/

Там справа даже есть кнопка "подписаться", и если вы введете туда свой электронный адрес, то вам на почту будут приходить оповещения, когда я что-то публикую. Я не спамлю, честное слово.

Спустя почти 4 года я все еще веду этот блог "для себя". Если хотите, это мой публичный дневник про как мне живется в Соединенном Королевстве. И мне, безусловно, приятно, что он кому-то интересен. Но еще хочу, чтобы он был удобным и стилистически простым: чтобы там было простое форматирование постов, чтобы там было чисто и аккуратно, чтобы картинки красиво вставлялись в тексты и чтобы желающим было легко подписаться или оставлять комментарии.

И этом плане в ЖЖ сложно, потому что даже платные версии темплейтов выглядят как-то не очень и потому что в "настройках", кажется. проще настроить вещание на северокорейские тв-каналы, чем вид собственного блога. Желание куда-то уйти назревало давно, и в итоге я нашла wordpress, где все более или менее удобно и симпатично.

Пока что я перенесла туда все посты с начала 2016-го года и со временем перенесу все остальные. Плюс в этот транзитный период я буду публиковать посты и здесь, и там. А дальше посмотрим.

Нумерология 2018

Обычно я не читаю гороскопы и тем более в них не верю, но в декабрьском Elle была занятная статья на тему нумерологии в 2018-м году и предсказаний от Дидье Бло (дал же Бог фамилию..).

Я понятия не имею, кто такой Дидье Бло и насколько верны его предсказания, но мне понравился формат, где для каждого «числа» есть свой девиз для 2018-го. Лично для меня все как-то странно похоже на правду, учитывая мое нынешнее положение в жизни и мои планы на новый год. Я «девятка», кстати, и вот что мне обещают:

Collapse )

Иммиграция: 4,5 года спустя

Местное Рождество выпадает на мои полугодовое годовщины иммиграции, и я обычно в этот период оглядываюсь назад на ушедший год и подвожу итоги. Кстати, меня периодически спрашивают, что я здесь праздную больше, Рождество или Новый Год, и ответ предсказуем. Как там про свой устав в чужой монастырь? Так что Рождество. Под Новый Год я наверняка сделаю оливье и заставлю мужа открыть бутылку шампанского под бой Биг Бена и съесть ложку, а потом мы пойдем спать.

Но возвращаясь к теме уходящего года. В 2017-м были и взлеты, и падения, особенно во второй половине, когда случилась большая передряга на работе и когда в ближайшем окружении все как-то массово начали болеть не самыми приятными болезнями. Кто-то пошел на поправку, кто-то все еще лечится, но кому-то было поздно.

2017-й заканчивается двумя выводами.

Первый: терпение и труд все перетрут.

Когда где-то в августе начались интересные вещи на работе, меня месяца два катало, как на американских горках. Я то увольнялась, чтобы все поняли, какая я незаменимая, то оставалась, чтобы показать всем кузькину мать. Благо, что мне хватает разума помнить, что любые действия сгоряча и на эмоциях обычно аукаются, поэтому я просто перетерпела и и позволила всему затихнуть. даже если что-то внутри меня все еще периодически ноет, что так не справедливо и что враги должны страдать.

Collapse )

Иммиграция: 4 года и 5 месяцев спустя

В прошлом месяце я пропустила свой иммиграционный пост. Ныть не хотелось, а хорошего не было, так что проще было пойти помедитировать и успокоиться, чем устраивать народную скорбь по своим перипетиям.

Собственно, все вроде устаканилось, но последние два дня у меня опять чешутся руки купить пару кукол вуду и повтыкать в них иголки на растущую луну. Благо, что я злая и хитрая и втихаря позволяю врагам самим закопаться. Бугага.

Так, что случилось за два месяца.

Во-первых, я слетала в Москву на несколько дней. Мне не понравилось, хотя я прекрасно вижу, что город меняется. Лично мне эти перемены видятся внешними, а потому я в них не верю, но, возможно, за две вылазки в центр и два дня в Чертаново Южном я не заметила чего-то радикально позитивного в плане улучшения качества жизни.

В день отлета мне досталось от бабушки в метро. Обычная история: поезд останавливается, двери открываются, люди выходят, я захожу внутрь и останавливаюсь, потому что люди передо мной еще не рассосались, и тут меня толкают в спину со словами: “Чего заснула, проходи давай внутрь, людям зайти не даешь, безобразие.” Отвыкшая от московских бабушек в общественном транспорте, я растерялась и выдала только: “У Вас все хорошо?” Она, видимо, тоже растерялась от моей вежливости, что пробубнила что-то про молодежь и ушла сидеть в другой конец вагона.

Уже в аэропорту я словила себя на мысли, что когда я жила в Москве мне никогда не хотелось возвращаться из путешествий, но живя сейчас в Лондоне я люблю прилетать домой.

Collapse )

Семь смертных ошибок

Сейчас я нахожусь в периоде рефлексии, то есть пытаюсь понять, когда и что я сделала в жизни не так. Почему и какое из этих "не так" привело меня к определённым ситуациям в жизни. Эзотерики говорят, что не существует ошибок, есть только опыт, потому не нужно их стыдиться. Неплохое утверждение. Однако помнить, признавать, и, более того, исправлять свои ошибки - надо. Размышлять над уже совершёнными ошибками, анализируя их последствия, необходимо. Опыт опытом, а грабли - граблями. Тут, знаете ли, крайне важно не вляпаться опять и снова в одно и то же дерьмо. Да, я, как и все нормальные люди, с детства и до сегодняшнего момента времени совершала ошибки, вляпывалась и ходила по граблям.


Collapse )

Урок английского: тест на утку

Британцы известны своей двусмысленностью, которая сводит иностранцев с ума, хотя сами британцы прекрасно понимают послание между строк.

Тем не менее, зачастую им проще выдать что-то туманное, чем сказать что-то прямо. Например, вместо того, чтобы сказать «это не то, что тебе кажется, это — [вставить название правильного объекта]», они могут выдать фразу, известную как «тест на утку» (duck test):

If it looks like a duck, swims like a duck, and quacks like a duck, then it probably is a duck.

Есть еще сокращенная и более часто используемая версия:

If it walks like a duck, and if it quacks like a duck, it’s a duck.

Или: если это выглядит как утка, ходит как утка и крякает как утка, то это утка.

Или еще проще: не усложняй.

The subtle art of not giving a f*ck

Яндекс говорит, что книжку с одноименным названием еще не перевели на русский. А зря.

Автор, Марк Мэнсон, — это мегаблоггер, которого я читаю несколько лет, а потому была рада, когда он издал целую книжку. Если коротко, то основная тема всех его писаний — это что нужно перестать думать, что ты какой-то особенный, и что хорошая жизнь не свалится тебе на голову только потому, что ты когда-то почему-то решил, что достоин лучшего.

Я даже не знаю, как правильно перевести название «The subtle art of not giving a f*ck». Google Translate выдает:

Screen Shot 2017-09-30 at 14.38.08

Эмм. Нет. Неправильный перевод. Скорее, это «Тонкое искусство пофигизма».

Collapse )

Иммиграция: 4 года и 3 месяца спустя

(#многоругательныхслов)

Жопа, а не месяц.

В сложные моменты жизни я знаю, что я люблю преувеличивать, потому что это помогает выплеснуть мне свои эмоции и успокоиться, но последние четыре недели я как на американских горках: то я смиряюсь с тряской, то, когда все снова летит вниз, хочу кричать «фаааааааааааакинг шиииииииит» на всю округу.

В пятницу был один из таких дней, и, слава небесам, муж был в командировке и не видел меня в моем состоянии. Он помогал словом, как мог, с корпоративной пьянки. Осушивши второй большой бокал вина, я ему призналась, что «Я настолько привыкла определять себя через свой интеллект и строить свою самооценку на нем, что в такие моменты, когда я просто не знаю, что делать, я теряю себя. Я собираю себя по частям и пытаюсь собраться в одно целое, но я знаю, что видят, что со мной что-то не так. И как бы я ни старалась делать вид, что все ок, все видят, что все не ок, и, когда кто-нибудь спрашивает «что случилось?», я снова ломаюсь».

Опуская подробности, потому что это публичный блог, который читают или могут прочитать определенные люди, я просто скажу, что у меня турбулентный период. Плюс три командировки за три недели, одна из которых пришлась на три мероприятия, когда у тебя шесть часов времени, чтобы поспать, ответить на десятки писем с пометкой «срочно» и нарисовать свежее и бодрое лицо. Усталость с недосыпом плюс пакости за спиной — это адская смесь.

Я не первая и не последняя, кому на голову обрушивается хрень, и дело не столько в хрени как таковой, сколько в том, что она свалилась без предупреждения. И я могла бы действовать на эмоциях и инстинктах, но действия сгоряча всегда аукаются позже, а потому я пытаюсь успокоиться и действовать стратегически, но…. ох как же проще рисовать стратегии по работе, чем по собственной жизни.

Пока что единственная стратегия, которая работает, — это «если вы проходите через ад, продолжайте идти» от Уинстона Черчилля.

Во всей этой хрени есть две хорошие вещи.

Первая: стресс — это как спортзал, только без одышки. Два килограмма веса слетело с меня за две недели, и это несмотря на командировки, в которых завтраки в отеле, обеды и ужины с коллегами выливаются в двойное количество калорий. Нет, я не рекомендую жизненные передряги для борьбы с лишним весом, но есть в них этот побочный эффект.

Вторая и главная: люди, которым не все равно и которые, несмотря на расстояния, спрашивают, что случилось, и подставляют плечо. Это и муж, и его большая семья, и московские друзья, которых я вижу от силы два раза в год. Отчасти, я была удивлена, сколько людей откликнулись и помогли словом. «Спасибо» не передает всей благодарности, но — спасибо!

«30 — это не новые 20»



Вчера в гости приходила сестра мужа с бойфрендом. Милая молодая пара вчерашних выпускников, начинающая делать первые взрослые шаги, после пары бокалов вина призналась, что находится  в постоянном стрессе, что годы вроде идут, а видимого прогресса нет. Плюс добивают соц.медиа, где у всех все так классно, а ты один неудачник, который ездит в отпуск раз в год, а все остальное время ходит на неперспективную работу и сводит концы с концами.

Увы, мне пришлось их обоих расстроить, что мы с мужем в наши 30+ находимся в том же стрессе. Мы больше зарабатываем, но у нас уже меньше возможностей что-то поменять. Я все еще помню, как только начинала работать и как мне казалось, что все еще впереди. Спустя 10 лет, я должна признать, что вектор задан и что все не-/сделанное в мои 20-е аукается как нечего делать в мои 30-е.

И я тогда посоветовала сестре мужа с бойфрендом посмотреть одну презентацию с TED про что «30 — это не новые 20».



Если вам лень смотреть 14 минут на английским, то читайте перевод на русском ниже.

Collapse )

Иммиграция: 4 года и 2 месяца спустя

В прошлом месяце случилось два больших события.

Самое важное событие месяца, если ни всего года, - свекры наконец завели котенка. “Наконец”, потому что они несколько лет хотели и в какой-то момент стало понятно, что проще уже завести, чем продолжать хотеть и ждать какого-то правильного момента. Алфи - это трехмесячный синеглазый сиамец, очаровательный ребенок, который любит играться, любопытничать и есть. Он как-то сразу проникся к мужу и практически не слазил с его коленок, муж был не против, даже когда коту позарез понадобилось отодрать пуговицу с рубашки.

Есть что-то умилительное в том, как большие мужчины тают, когда у них на руках засыпает маленькая живность и они сидят не двигаясь, чтобы только не потревожить ее сон.

У свекров лет двадцать назад был другой сиамский кот. Мисти, как вспоминает муж, был собакой в форме кота: он был очень ласковый и дружелюбный дома, но по ночам любил найти проблем на свою пятую точку, чтобы утром вернуться домой с подранными ушами и шишками на голове, зато адски довольным.

Второе событие: я снова пошла в спортзал. Увы, мне пришлось смириться, что с возрастом метаболизм замедляется и все, что раньше легко проскальзывало, несмотря ни на какую калорийность и жирность, сейчас все чаще норовит отложиться на попе и животе. Я сначала три месяца пыталась что-то делать дома, потому что зачем гонять себя куда-то, когда есть приложения с семиминутными зарядками и десятиминутными йогами, правда? Неправда. Ну или неправда для меня, потому что я так и не смогла заставить себя заниматься упорно и регулярно и весы все так же показывали +2 кило к моему привычному весу.

Дело даже не столько в весе, хотя с ним тоже проще бороться на начальных стадиях, сколько в общем тонусе - я не хочу задыхаться, поднимаясь по лестнице, и я хочу задницу и пресс, как у модели из Victoria’s Secret, а в 30+ природа начинает умывать руки, поэтому приходится в прямом смысле напрягать булки. Я честно признаюсь, что мы с мужем втихаря обсуждаем и осуждаем людей, которые позволяют себе докатиться до состояния, когда, простите за откровенность, они не могут видеть свои гениталии под брюхом. Я не говорю о клинических случаях ожирения, а об обычных и частых случаях расползания. Никто вдруг не просыпается утром толстым и обрюзгшим, это дело многих лет забивания на себя, потому что всегда легче найти причины, почему спортзал и нормальная еда будет завтра, а сегодняя устал / у меня был тяжелый день / я заняти так далее. Все этизавтрав итоге складываются в года и откладываются на всех ляжках.

Кто-то скажет, что ему и так хорошо. Но лично мне было нехорошо, когда мои джины размера S стали чувствоваться как-то плотнее. Мне нравится мой нормальный вес, и я не хочу быть больше, чем я есть, но у каждогохочуесть своя цена. В моем случае это три получасовые тренировки и один час пилатеса в неделю, когда можно было бы это время провести на диване с книжкой. Спустя месяц, я начинаю видеть результат. Особенно он заметен в понедельник, когда воскресный пилатес дает о себе знать и я вползаю в офис на карачках, потому что передвигаться по-нормальному больно. На показ Victoria’s Secret меня вряд ли возьмут, но я рада просто видеть зарождающийся рельеф мышц и минус полкило.

Напоследок. Сообщение ниже может показаться не в тему, но адресаты себя узнают и, надеюсь, поймут.

Пару недель назад по местному ТВ показывали одну банановую республику, где в глухой деревне спокойно жила одна дама. А потом началась война. Пришедшие войска вырезали на ее глазах все мужское население деревни, потом изначиловали по несколько раз всей армией все женское, включая ее саму, и напоследок увезли детей в неизвестном направлении, чтобы вырастить из них таких же головорезов. Когда до нее добрался Красный Крест, она была, мягко говоря, в подавленном состоянии духа. И тогда ей одна медсестра без всяких вытераний соплей строго сказала, “Значит так, тебе не когда-нибудь однажды, а прямо здесь и сейчас придется принимать одно важное решение: ты признаешь себя либо жертвой обстоятельств, либо их победителем.” (В английском это звучит лучше - you’re either a victim or a survivor). Она выбрала последнее. Остальное - история.

Потому что все горазды рассказывать, что бы они сделали, если бы они родились у родителей-олигархов / жили бы в другой стране / выиграли бы в лотерею / встретили родственную душу / работали бы с адекватным начальником / имели бы грудь пятого размера / нужное зачеркнуть. Ох, я бы, например, такие горы вершила с пятым размером и выигранной лотерей. Но вот не дано, так что приходится пробиваться другими путями.